PASOS A SEGUIR PARA QUE TE ARREGLEN LA LÍNEA DE INTERNET EN TIEMPO RÉCORD

Si vives en Francia, eres extranjero, tienes Internet y se te estropea o te cambias de casa (mi caso) y cambias la línea, estás de suerte. Aquí te dejo algunos consejos para que te la arreglen en tiempo récord.

- Antes de nada decir que, en el caso de que te cambies de casa, debes avisar con unos 15 días de antelación. No es muy importante porque de las dos veces que lo he tenido que hacer ninguna se han acordado de activarla así que vamos a ver que pasa una vez que Internet desaparece de tu vida (aunque sigas pagando).

1. Esperas un par de días a ver si es que ha habido algún problema técnico (porque eres una buena persona que entiende que hay cosas que necesitan su tiempo y no es plan de agobiar).

2. Viendo que pasan unos días y no hay Internet llamas al teléfono de asistencia a ver qué es lo que pasa (hay que tener en cuenta que te hablarán en francés con lo cual debes estar bien despierto cuando llames o no te enterarás de nada de lo que te digan). Resumiendo, te dirán que se han olvidado de activar la línea y que en ese mismo instante te la activa el/la telefonista que te atiende (porque es muy majo/a). Todo parece ir bien salvo que tardan 8 días en activarla: es el procedimiento, no hay nada que hacer.

3. Dejas pasar los 8 días. A partir del día 6 (o en algunos casos 4 ó 5) comienzas a notar el nerviosismo. No es que seas un/a adicto/a a Internet, pero te sientes desconectado del mundo. No lees las noticias, no sabes nada de tus amigos. Cada día que pasa sientes que te pierdes más cosas. Al cumplirse el día 8 por la mañana vas corriendo al ordenador, pero... ¡¡¡ohhh, sorpresa!!!... no hay Internet. Esperas todo el día porque tampoco te dijeron el momento exacto del octavo día en que te lo activarían. Pasa todo el día y nada. Ni rastro de Internet.

4. Vuelves a llamar (esta vez un poquitito más cabreado/a). Te dicen que ha habido un error pero que en ese mismo instante te lo activa. Esta vez sí,... pero tendrás que esperar otros 8 días.

5. A partir de ese momento comienzas a cabrearte de verdad. Ya no sólo por el hecho de no poder hablar con tus amigos, ni leer noticias, ni blogs, ni escribir... ni ver el tiempo, sinó porque hablas por teléfono con gente que te dice: oye, ¿te has enterado de...?, ¿y qué opinas de...?, ¡qué fuerte lo de...!... y tú que estás como si te estuviesen hablando en chino... PORQUE NO TIENES NI PUÑETERA IDEA DE LO QUE TE ESTÁN HABLANDO.

6. Pasan esos 8 días... AL FIN... y te levantas de la cama como si tuvieras un cohete en el trasero corriendo para ver si hay Internet y... ¡¡¡ohhh, sorpresa!!!... tampoco hay. Ahí ya notas como empiezan a apoderarse de ti los sudores fríos y el mal humor aumenta por momentos.

7. Coges el teléfono y llamas al número de asistencia técnica (en ese momento tu humor es similar al de una hidra en su peor día). Cuando, después de tres horas de oír la musiquita que te ponen y que hace que tu mal café aumente en cada nota que oyes, te atienden tú ya no puedes contener el mal humor y le sueltas todo lo que has pasado en los últimos 18 días y que no piensas esperar 8 días más a que te pongan la puñetera línea. A lo que la señorita (en mi caso) te contestará: "tranquila señorita, no tendrá que esperar usted 8 días. Ya tiene la línea dada de alta, ahora el problema es técnico. Le mandaré a alguien para que se lo arregle. Dentro de 2 ó 3 días tendrá usted Internet. Gracias por llamarnos". Cuando cuelgas, te das cuenta de que no sólo es que tu humor no haya mejorado nada sinó que te quedas con la impresión de que todo el mundo te toma por gilipollas (y lo peor es que posiblemente sea verdad).

8. Al fin, 3 días después de la llamada, tienes Internet (claro que antes tienes que configurar de nuevo el router porque ya puestos a que se estropee todo él no iba a ser menos).

Lo extraño de todo es que una vez que tienes Internet eres como un niño pequeño con un chupa-chups. Da igual lo que hayas que tenido que llorar por él. Ahora lo tienes, nada más importa.

Vivir para ver.

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